Акела

Приятное общение по разным интересам, в любой категории
 
ПорталФорумПользователиГруппыКалендарьЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Немного анекдотов

Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
АвторСообщение
NEWESTA
Вожак
Вожак
avatar

Количество сообщений : 604
Географическое положение : Где прийдётся
Очки : 160
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-01-14

СообщениеТема: Немного анекдотов   Пн Фев 04, 2008 1:10 am

Тут мы выкладываем анекдоты, дисскусия не обязательна, но анекдот с каждого обязателен :D

_________________


Последний раз редактировалось: Акела (Пн Май 05, 2008 2:40 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
NEWESTA
Вожак
Вожак
avatar

Количество сообщений : 604
Географическое положение : Где прийдётся
Очки : 160
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-01-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пн Фев 04, 2008 1:45 am

Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.у мотор засунули.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
- Чтобы она любила тебя, сын мой.

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране".

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!

Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

На уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было!


_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Вт Фев 05, 2008 3:43 pm

Двое пьяных возвращаются домой, один говорит: менты они голубые
второй: да нет неговори так а то заберут
первый: видиш сколько женщин и девушек а они всёравно к нам пристанут


К хирургу приходит мужик и говорит любые деньги заплачу зделай меня беременым.
Хирург: вы же мужчина нельзя. Через месяц прибегает в больницу с животом .
Хирург: у практиканта спрашивает, как так
Практикант: да что я ему зад за 20000 долоров незашью
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Ср Фев 06, 2008 1:12 pm

Один шофёр спрашивает у другого .Знаеш чем менты и китайцы схожи.
Ответ.Нет
шофёр .И те и другие палочками кормяца


Приезжает надзор в один из полков а генерал голодный с дороги сразу на куххню стоитбольшая кастрюля он кней салдаты вам нельзя генерал возмущается итак 2раза на 3 он насыпает себе ест поел говориточень хорошо и спрашивает а куда вы отходы деваете ответ вы их только что сьели

Девушка,ехавшая в машине ,сбила молодого мотоциклиста.Парень поднял мотоцикол и
обратился к прохожему;
-Вы несогласитись быть моим сведетелем?
-Не знаю,не знаю....Вообще-то я бы вам не советовал жинится после столь короткого
знакомства

Богатый мужчина вернулся домой из козино и заявил жене,что он проиграл всё состояние и теперьим в корне изменить обра жизни.Еслибы ты на училась готовить
то мы могли бы уволить повара отлично еслибы ты научился занематся любовью, то
мы могли бы уволить садовника.

Скажите вы случайно не сын старика Ковальског?
Да сын но что случайно,
Я слышу в первые

Я поступил на военую службу в 1959году во время одного из занятей инструктор спросил;противник в 400ёх метров от вас.Дальнобойкость вашей винтовки 200метров
ваши действия.
Выстрелю дважды, сержант , не задумоваясь, ответил кто то из задних редов


Отредактировано Акела
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Чт Фев 07, 2008 9:46 am

Молодец тот парень что изобрёл телефон.
А может, это была девушка или женщина, ведь именно они болтают часами по телеф
ону.
Вот ради этих нескольких часов отдых он и изабрёл телефон

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длиными волосами.
Вокруг него ходит мастер с магнитом и водит им над головой клиента.
У вас что, новый способ стрижки?
Нет. Просто я ищу ножницы.

Жена говорит мужу;
-Я наконец-то приучила кот ходить в туалет на газету!
-Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.

Не могу придумать,что подарить жене на Рождество.Если я дарю ей что-нибудь
практичное,она тут же начинает плакать.
-В таком случае купи ей носовые платки.
Вернуться к началу Перейти вниз
Тень
Смышлённый
Смышлённый
avatar

Женщина
Количество сообщений : 118
Географическое положение : вездесущая
Очки : -3
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Фев 08, 2008 4:56 pm

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы. 😢
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

_________________
От меня не избавиться!
Вернуться к началу Перейти вниз
NEWESTA
Вожак
Вожак
avatar

Количество сообщений : 604
Географическое положение : Где прийдётся
Очки : 160
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-01-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Сб Фев 09, 2008 12:28 pm

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик


- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!


- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.


Индийская версия русской рулетки:
факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая...


- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Сб Фев 09, 2008 12:35 pm

Родители Вовочки возвращаются после выходных с дачи и застают домо полный разгром;всё перевёрнуто в верх дном.Мать срашивает;
-Вовочка что случилось?
-Друзья в гости за ходили
-А где рояль?-Возмущается отец.
-Послушать дал

Едут двое хохол и француз.
Француз спрашивает У хохла у тебя спид есть тот думает что это такое скажу нет
скажит что ты за мужик что у тебя его нет .
И отвечает да меня есть только чуть чуть и только для себя

Сидит мужик впрорубе рыбу ловит поймал карасика
дал ему выпить и отпустил .
Вдруг клёв пошёл одна задругой наловил и в друг слышет рыбы говорят
Ну карась ну подлец налевают отпускают.
прозьба последнею строчку анегдота читать с интонацией.

Выходит хлипкий на вид мужичок и выжемает ещё два стокана сока!
Силач изуилён:
- Кто вы ?Где вы работаете?
-Иванов я,из налоговой инспекции.

Мужчина устроился работать на стройк,и ему вручили киркую."Эй"
воскликнул он.
-А нельзя ли мне получить лопату,чтобы облакотится на неё как все осталные

Купил на кухонныйс стол очень скользкую клеёнку.Всю ночь с кухни ни былослышно
как падают и ругаются тараканы.Через неделю увидел настоле первого таракана на
коньках.

Когда одна машина пронеслась мимо знака "стоп" на оживлёном перекрёстке ,
мой дядя,полицейский,догнал её и вилел водителю остановится.
-Разве вы не видели знак стоп-спросил дядя.
-Виделл-признался водитель.Дело в том что я не заметил вас.

Бабуля каторой лет 90 приходит к врачу и говарит доктор я беременна он осматриваети поттверждает это и спрашивает как так в вашем возрасте и забеременеть
да это всё пионеры виноваты им всё покажи да расскажи да дай попрбовать.

Одна женщина летела на самолёте первый раз в жизни.Она поднялась на борт и
нашла себе место у окна.
Вскоре к ней подошёл мужчина и заявил, что она занела его место.Женщина промолчала,но он не уходил, и она попросила оставить её в покое.
- Хорошо,-ответил мужчина.
- В таком случае вам придётся управлять самолётом.

На работев в лифте висит обычное предупреждение: "в случае пожара не пользоватся
лиытом". Аручкой под этим нацарапано:
Используйте воду.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Получив электроное письмо , послоного всем сотрудникам Уневерситета Джорджии,
я подумала:" Ну что за балбесы"
Тема письма:" Учение по отработке действий в суровых погодных условиях в среду".
Открыв само сообщение, я прочла:
" В случае плохой погоды учение переносится на пятницу.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я сидела с трёх летней Катриной и спросила у неё есть ли дома кошка,собака или
кролик.
-Нт,-ответила Катрина . Потом , минутку подумав, сказла:-Но у нас в холодильнике
есть рыба!

Муж:Почему женщина говорит ,что ходила по магазинам, и нечего не купила
Жена:Почему мужчина говорит ,что был на ребалке,если он нечиго не поймал.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На последнем эгзамени по хирурги профессор спросил студента:
"Почемухирурги во время оперци надевают маску?"
Чтобы вслчае неудачного исхода - ответил студент- ихне кто не узнал.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его :
-Тебя сегодня вызывали ?
-Вызывали,завтра вызывают тебя.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бродяга подходит к раздетой женщине и говорит:"Простите мадам,
но яне ел уже шесть ддней"
-О Боже-вздыхает та с завистью.Мне бы вашу силу воли.

Один человек так туго соображал,что покупая пакет молок,открывал его прямо в супер
маркете , потомучто на нём было написано "открыть здесь".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подсудимый предлагает своему адвокату:
"Если я получаю пять лет ,то плачу вам1000долоров
Если получаю три года,то 2000 долоров
Если год то 3000 долоров.
После суда адвокатговорит клиенту :"Я добился что вам дали год,так что вы мне долж
ны 3000 так что вам повезло.Присяжные чуть было неопровдала .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник подходит к женщине,лежащей на дороге у тротуара:
Вам плохо ?Я сечас "скорую"вызову.-Спосибо ,не надо.Это я место занела,чтоб муж мог
машину поставить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сколько не доделок вы обнаружили в новой квартире
-Пока одну.
-Но этоже хорошо!А какую?
-Никак неоткрою в ходную дверь.
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Фев 15, 2008 10:45 am

Молодой человек влюбился в девашку,которая работала в больнице под началом
очень строгой старшей медсестры.
Однажды вечером он пришёл в больницу и столкнулся с этой стеаршей медсестрой.
Она спросила его что иму нужно.
-Я пришёл увидется с медсестрой Браун-сказал молодой человек-Я её брат.
-Очень рада с вами познакомиться ,-ответила старшая медсестра я её мать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник рычит на подченёного:
"И невздумайте отвечать да ,пока я не закнчу говорить!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты понемаеш,-говорит отец сыну,-что твоя учёба в литает мне в копеечку?
Подумать только,-отвечает сын.
-И я ведь учусь меньше всех.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ПРОИЗОШЕДШЕЙ НА УКРАИНЕ
Авобус Жашков Одесса
Посажир спршашивает
До Марийки подвезёш?
Шофер: Аха я тебя только по девкам не вазил.

Пост скриптум "марийка название деревне"

Вовочка пришёл после школы дал дневник отцу иговорит па унас училка тупая это как а ты дневник почетай.
Отец читает:ругался на руском

Девушка спрашивает подругу:что бы ты дала человеку у каторого всё есть.
Свой номер телефона.
----------------------------------------------------------------------------------
По берегу Темзы прогуливается мужчина с фотоопоратом.К нему подбегает взвалнваная женщина:
- Идите скорее !Моя подруга тонет!
-Увы, мисс.У меня кончилась плёнка.
-----------------------------------------------------------------

Приходит студент домой и просит у отца :
"Пап,дай пятьсот рублей".
-А зачем тебе?
-Я их поменяю.
-На сколько?
-На четыре.
-Это по какому же курсу?
-По математике.
----------------------------------------------------------------------------------
Два адвоката заходят в кафе,закзывают напитки идостают бутерброды.
-Извините-,говорит бармен,-но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглянулись,пожали плечами и поменялись бутербродами.
----------------------------------------------------------------------------------
Не тратьте нервы на то,на что вы можете потратить деньги.
----------------------------------------------------------------------------------

Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу.Жара жуткая,духота,настоящие пекло
,да ещё рыба неклюёт.Час сидит два сидит неклюёт.
Вдруг всплывает крокодил и участливо спрашивает:Что жарко ?
-Угу
-Душно?
-Угу
С надеждой говорит Может искупнёмся
----------------------------------------------------------------------------------
-В новостях обещали тридцать градусов тепла на выходные
-Не может быть.
-Может:пятнадцать -в субботу и пятнадцать воскресенье
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пн Фев 25, 2008 10:36 am

Приходит студент домой и просит у отца :
"Пап,дай пятьсот рублей".
-А зачем тебе?
-Я их поменяю.
-На сколько?
-На четыре.
-Это по какому же курсу?
-По математике.
----------------------------------------------------------------------------------
Два адвоката заходят в кафе,закзывают напитки идостают бутерброды.
-Извините-,говорит бармен,-но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглянулись,пожали плечами и поменялись бутербродами.
----------------------------------------------------------------------------------
Не тратьте нервы на то,на что вы можете потратить деньги.
----------------------------------------------------------------------------------

Я пришла на работу в новых серёжках с брильянтами,которые мне подарил муж
,и моя начальница сразу за метила обновку.
-Наверное это настоящие брильянты,-сказала она.
-Да ,-потвердила я,польщёная её внеманием.-А как вы догодались?
Потому что такие крошечные брельянты не кто не покупает.
----------------------------------------------------------------------------------
Когда хоронили мою подругу Мэри,её невеста Дорин говорила о том что Господь
призвал её к себе и тперь она в пути.В это время зазвонил телефон.
-Быть может это Мэри звонит чтоб сказать нам что добралась-как ни в чём небывало продолжила Дорин.

Генерал спрашивает у пастового знаеш что такое пост
-Да
-Чтоже это
-Это кагда есть очень хочется и нельзя.

Жена приноситпрограмисту кофе.Тот,не отрывая глаз от манитора,берёт чашку,от
хлёбывает и с гремасойна на лице говорит жене:
-Пора запомнить:я терпеть не могу без сахара.
-Знаю дорогой просто я захотела услышать твой голос.
----------------------------------------------------------------------------------
Пациент спрашивает у врача:"Доктор,а это правдо что здоровье нельзя купить незакакие деньги
-Да бог свами кто вам сказал такую глупость.

Два ленивых кота решили узнать кто из них ленивый встречаются через день
первый говорит мне хозяйка в чера миску сметаны дала
второй и что целый день ходил и непритронулся.
-Другой пустики слышел вчера крик.
-да
-Я орал
-Зачем?
-Да на яйцо наступил.
-И что?
-Лень было лапу убрать.
----------------------------------------------------------------------------------
Разговор 2ух мужчин
-Хотел бы я иметь столько денег чтоб купить слона.
-Зачем тебе слон
-Мне не нужен слон мне нужно столько денег.
----------------------------------------------------------------------------------
Вы слышел,террористы захватили сдание суда ивзяли в заложнии всех адвакатов?
Они грозят выпускать по одному адвокату в час,есл ихтребования небудут выполнены.

Едут в поезде француз и хохол.
француз спрашивает увас есть спид
хохол незная что ответить говорит
Да уменя есть только нимношко и только для себя.
----------------------------------------------------------------------------------
В передвежном цирке шапето обрушалась крыша.Директор чертыхаясь
говорит:
Какой мерзавец подсунул слону нюхотельный табак.
----------------------------------------------------------------------------------
Наём на работу: прораб спрашивает
-Что можешь делать?
-Отвечает рабочий знаю програмы разные
берём
-У следуещего а ты что можеш?
-Магу копать
-А ещё что?
-Магу не копать


Зазвонил телефон муж берёт трубку вопрос
-Таню можно еёнет и кладёт трубку.
Через минуту опять Таню можно её нет яжевамсказал
-Ещё через мену Таню можно .
-Да можно можно.
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Мар 14, 2008 12:44 pm

Чиновник находит в шкафу с документами старую медную лампу. Он стирает с неё пыль, и тут же появляется джинн и обещает выполнить три его желания."мне бы хотелось сейчас хорошего вина",- говорит он джинну. Раз! И появляется вино.
Потом чиновникговорит:"Хочу оказаться на острове в окружении красивых женщин, готовых исполнить любое моё желание". Раз!И он на острове, а со всех сторон к нему льнут красавицы.
-Да, вот это жизнь,- думает парень.- Хотел бы я, чтобы мне никогда не нужно было работать. Раз! И он сидит в кресле за своим рабочим столом...

Двое мужчин разговорились в поезде о том, как они нанимают персонал.
- Я кондитер,-говорит один.-Когда я беру человека на работу, первые две недели я разрешаю ему есть столько, сколько в него влезет. После этого ему так надоедают пирожные, что он даже смотреть на них не может!
- А вот мне сложнее,- говорит второй.- Я банкир!



Мужчина сидит в баре .И уже изрядно пьян .Хозяин ему говорит :
-Шёл бы ты уже дамой ты сильно пьяный.
-Нет.я ёщё трезвый.-вижу кошка с одним глазам входит в твой бар.
-Да ты пьянея чем я думал.
-Эта кошка выходит................можно смеятся.


Мужчины обсуждают жён .
Мая жена такая прекрасная просто лапанька
А мая ну просто ангел.
А мая ещё живая
----------------------------------------------------------------------------------
Прень проважая девушку с работы говорит.
-А почему бы нам незайти комне на чашечку чая.
-Ответ .Ну нет так нет
----------------------------------------------------------------------------------
Дома в кабинете разносяца голоса
Кто ветом доме отец
Позно папа позно

Муж приходит пьяный а жена ему
Будишь пить будишь пить
Муж налевай.
--------------------------------------------------------------Едут в лифте двое ливт застял свет погас
Слышно тоько как кто то охает и ахает то мужской то жен
ский голоса .Дали све ливтпоехал
Мужчина глянул на спутника
-Юля
-Папа это ты
Вернуться к началу Перейти вниз
NEWESTA
Вожак
Вожак
avatar

Количество сообщений : 604
Географическое положение : Где прийдётся
Очки : 160
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-01-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Мар 28, 2008 9:48 am

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.


Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?


Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?




_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Вс Май 04, 2008 2:34 pm

Из комиссии в военкомате молодой человек собщает окулисту:
-Я крайне близорук
-Хорошо отправим вас служить где есть большие предметы
----------------------------------------------------------------------------------
Старшина спрашивает сержанта
-Вы сегодня чистели сапоги
-А разве сегодня отпускали в увальнительную
----------------------------------------------------------------------------------

На лекции.
-Открытие всемирного тяготения приписывают Ньютону.Однако задолго до
Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
----------------------------------------------------------------------------------
На вогзале встретились друзья.
-Ты куда
-На Волго-Дон а ты
-На долго вон
----------------------------------------------------------------------------------
-Слышали гласность обьявили
-Ну да 70 лет на нас дерьмо лили а теперь ещё и рот раскрывать
----------------------------------------------------------------------------------
Рабинович вы где рабтаете
-Нажелезных доргах
-Много там наших осталось
-ДА двое всего:Я и шлакбаум
----------------------------------------------------------------------------------

В чём похоже конституции СССР и США они обе горонтируют свабоду слова
-Только сша её горонтирует и после произношения
----------------------------------------------------------------------------------
Какое самое большое здание в Ленинграде
-На летейном снего даже соловки видны
----------------------------------------------------------------------------------
Жена ночью будит мужа и говорит мне холодно он встаёт накрывает её одея
лом через некоторое время мне жарко он встаёт открывает окно ещё через некоторое время хочу мужчину
-Дорогая гдеж я тебе сриди ночи мужчину найду.
----------------------------------------------------------------------------------
Что такое гласность. Это кагд уже говорить всё можно а в
рот положить нечего
----------------------------------------------------------------------------------

Крестьянин заходит в скабиную лавку;
-У вса есть трёхдюймовые гвозди
-Нет
-А пятидюймовые
-Тоже нет
-А какие есть
-Никаких нет
-Верно сказал товарищь Ленин:Революция и никаких гвоздей.
---------------------------------------------------------------------------------
Вы товарищь прямо скажите вы за советскую власть стоите.
-Конечно Лучше за неё стоять чем седеть.
----------------------------------------------------------------------------------
Говорят что крепость водки скоро выростит до 60%
-Нет таких крепостей которую большивики не берут.

Как ты думаеш при комунизме сохранится авоськаю
-Да только будет она называтся нехренаська

Идут двое пьяных.Один и говорит.
-Вон видишь мой дом?Вон светится моё окно видишь там силуэт красивой женщины это мая жена.
-А вон видишьеё обнемаеткрасивый мужчина это я.
----------------------------------------------------------------------------------
Встретелись две подруги .
Ты слышела Светку Крыткину изнасиловали?
-Да ты что! Везёт же некаторым муж есть любовник есть да ещё и езносиловали.
----------------------------------------------------------------------------------
"Юстус ты дурак ,Алекс "Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер.И
только штирлиц понял что ему присвоен звание Героя Советского Союза.
----------------------------------------------------------------------------------

Почему у нас всё засекрчено
-Чтоб Амереканцы не смогли узнать на сколько мы от них отстали.
----------------------------------------------------------------------------------
Из газет .
"В небе над Кореей доблесно сражаются китайские лётчики-добровольцы
Ван-ю-шин и Ли-си-цын.
----------------------------------------------------------------------------------
Что такое танк ?
-Это машина братской помощи
----------------------------------------------------------------------------------
Как вы относитись к Советской власти?
-Как к жене:немножко люблю,немножко боюсь,немножко хочу другую
----------------------------------------------------------------------------------
В камунальной квартире.Вернувшийся с работы муж ест суп.
-Что у тебя суп керосином ваняет?
-Видать ,Манька плеснула в кастрюлю керасин предполагает жена.
-Так плесни ей этого супа в керосин.
----------------------------------------------------------------------------------
Почему Ильин стрелявший в Брежнева промахнулся
-Все рвали у него пистолет из рук дай мне дай мне стрильнуть.

Придя к власти Андропов,сформулировал задачу,
Стоящию перед сельским хозяйством следующем образом
Сажать сажать и ещё раз сажать
----------------------------------------------------------------------------------
Пивичка была заранее уверена в своём успехе
-Пусть только попробовать плохо опладировать - я
буду петь песни о Сталине!
----------------------------------------------------------------------------------
-Давайте выпьем Владимир Ильич
-Нет батенька я больше непью.Помню как то в апреле нажрались,занесло нас
на Фенляндский вогзал взобрался я на броневичёк и такую ерунду нёс-досих
пор разобратся неможем.
----------------------------------------------------------------------------------
Амереканец и руский спорят кто более политический деетель Гувер или Стал
ин.
-Гувер величайшей деетель он отучил наш народ пить
-А Сталин еть
----------------------------------------------------------------------------------
Почему у царского орла две головвы.
-Одна по сельскому хозяйству другая по
промышлености
----------------------------------------------------------------------------------
Почему такя большая очередь кглазному врачу что произошло
-По радио передали что благо состаяние Росийского человека растёт прямо
на глазах
----------------------------------------------------------------------------------
Закончилась лекция по тем если жизнь на марсе?
-Вопросы будут?-спросил лектор.
Скажите а кагда будет жизнь в Одессе.
----------------------------------------------------------------------------------

Жёстко. но смешно.
Встречаются два мужика:
-Слышал,К Путин руку сломал?
-Кому?
----------------------------------------------------------------------------------
Корреспондет берёт интервью у солдата:
-Какая из команд для вас приятнее всего?
-Отбой
-А какая самая неприятная?
-Подьём.
----------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух подруг.
-Мужу дали квартиру,да такую скверную что пришлось менять....
Квартиру?
Нет .Мужа.
----------------------------------------------------------------------------------
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
-А у меня папа капитан.
-А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!
----------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает отца-офицера:
-Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
-Существенная! Вспомни, как разговаривают я и твоя мама!
----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
-Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Всё строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим...
-У вас новый командир полка?
-Нет, у меня новая жена...

В трамвае большая давка.Едут кто наработу кто с работы.Батюшку
зажали со всех сторон.Одна изженщин стоявших рядом с Батюшкой и
почувствовала штото твердое.
-Ого го-вскликнула она
-Это нк ого го а ключи от божьего храма.
-----------------------------------------------------------
Вовачка спрашивает что зарыба секретарша?
Это не рыба, это женщина которая печатает на
машинке
А почему же тогда папа всю ночь секретаршу жарил
-----------------------------------------------------------
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Вт Май 06, 2008 10:08 am

В сталовй
дайте сто стаканов чая пожолусто только сахар отдельно.
----------------------------------------------------------------------------------
Новая формула спирта ( вв свизи подоржанеем водки)
<<АЖ десят двадцать!>>
----------------------------------------------------------------------------------
Прибегает девочка домой и кричит.Мама у нас на сеновале какието голые.
Небойся это наверное какие то дикие .Да баба дикая а папа наш.
----------------------------------------------------------------------------------
Как вы проводите свой отпуск . Смужем или отдельно.
Два года назад отдельно .
А потом?
А потом он ещё не вернулся
----------------------------------------------------------------------------------

Алло здравсвуй ты читал сегоднешнею правду
-Нет а что
-Тамтакое написано .
-ЧТО
-Да ты знаешь это не телефонный разговор
----------------------------------------------------------------------------------
Что такое ВКАП(б)?
-Это второе крепосное право.
----------------------------------------------------------------------------------
Что такое брови Брежнева
Это усы сталина но на более высоком уровне.
----------------------------------------------------------------------------------
Убитый Кенади приходит на тот свет.Открывает дверь и в ужасе бросается от Сталина стоящего с топором.
-Небойся проходи нэ тебя жду.
----------------------------------------------------------------------------------

Четыре ноги сорок зубов что это такое? Крокодил.
А сорок ног четыре зуба? Это Брежневское политбюро.
----------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Брежнев подходит к двери
и начинает читать кто там.
----------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается секс от эротике?
-Секс это когда обьявили о повышение цен.Возбуждаешся,вспыхиваешь
от молейшей искры.
-А эротика это когда цены уже повысили.
----------------------------------------------------------------------------------

В трамвае большая давка.Едут кто наработу кто с работы.Батюшку
зажали со всех сторон.Одна изженщин стоявших рядом с Батюшкой и
почувствовала штото твердое.
-Ого го-вскликнула она
-Это нк ого го а ключи от божьего храма.
-----------------------------------------------------------
Вовачка спрашивает что зарыба секретарша?
Это не рыба, это женщина которая печатает на
машинке
А почему же тогда папа всю ночь секретаршу жарил
-----------------------------------------------------------

Женщина пишла к врачу и говорит
-Доктор голова болит нечего не помагает
-А вы у пса пробовали ?
-Да вы что доктор я даже у мужа стесняюсь
----------------------------------------------------------------------------------
Если женщина держит голову слегка право то она имеет любовника
Если женщина дерижит голву с лева она тоже имеет любовника
Да и вообще если женщина имеет голву на плечах то она имеет любовника.
----------------------------------------------------------------------------------
Что то ниспится мне
Ох неспится
Ох неспится бы мне!
----------------------------------------------------------------------------------

Будённгого спросили вам нравится Бабель?
Он лихо покрутил ус и ответил :
Смотря какая бабель.
----------------------------------------------------------------------------------
Что такое камунизм
это кагда всё будет ну вобщем как при Неколае 2
----------------------------------------------------------------------------------
Какие две сестемы несовместимы.
Это социалистическая и нервная.
----------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио:
Будут ли деньги при Социолизме.
У каво будут у каво нет.
----------------------------------------------------------------------------------
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Вс Май 11, 2008 8:22 am

Трое амереканец француз ирусский расказывают о своих любовницах
-Амереканц моей любовницы колье за сто милионов купил.
-Француз я своей вилу на берегу Сены купил.
-Новый русский а у меня в деревне оди вилы и вся деревня моя.
Амереканский космичиский корабль сел на марс и дверь заклинило тут гуман
ойды сбежались и голдят тут руские были у них тоже заклинело так они открыли спомощью зубила и какойто матери
----------------------------------------------------------------------------------
В кабинет к Брежнему ворвался терорист и выстрелел в упор Брежнева снача
ло упал Брежнев потом упор
----------------------------------------------------------------------------------
В аптеке продавец - девушка кричит
-Молодой человек,я квам обращаюсь.
_Что-испугавшись оборачивается тот.
-Я вам вместо хлориестого кальция случайно цианистый калий дала
-Да и что же мне делать
-Доплатите 3рубля в касу пожалусто
----------------------------------------------------------------------------------
Иванов -спрашевает учительниуа почему тебя два дня не было в школе
-Позавчера мама мне штаны постерала
-А вчера иду мимо вашего дома а вы штаны постерали
подумал что непридёте.
----------------------------------------------------------------------------------
Сколько у нас автомобилей на душу населения?
-Накаждого по две это воронок и скорая психиотрическая помощь.
----------------------------------------------------------------------------------
Трудящийся приходит домой и застоёт жену с любовником и говорит
-Вот ты здесь глупостями занемаешся а науглу апельсины дают
----------------------------------------------------------------------------------
Что бы ты зделала еслибы открыли гроницу
-Залез бы надерево
-Зачем
-Затопчют
----------------------------------------------------------------------------------
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку
-Дурашка- позвал её сам ты дурашка я изцентра ответила собака.
----------------------------------------------------------------------------------Усана Бен Ладон приходит дамой с работы и
спрашивает
Меня тут некто неискал?
----------------------------------------------------------------------------------
Алло это квартира Зайцевых
-Нет
-А почему уши из трубки торчат
----------------------------------------------------------------------------------
Вернуться к началу Перейти вниз
Polunoshnik
Активист
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 625
Возраст : 40
Географическое положение : Россия Московская обл.г Бронницы
Работа/Хобби : Волшебник
Настроение : позитивного волшебника
Очки : 132
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-01-22

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Вт Май 13, 2008 7:06 am

Двое мужчи в поезде разговаривают
-А случалось ли вам бывать в поездной катострофе?
-Да однажды в тунеле я хотел поцеловать девочку а поцеловал её
бабушку лет так девяносто.
----------------------------------------------------------------------------------
Интересно что было бы еслиб Хрущёв умер раньше Кенади.
Тогдабы Онансис жинился на Нине Петровне.
----------------------------------------------------------------------------------
Чапаев ездил поступать в Академию.
-Василий Иваныч все экзамены сдал?
-Нет Петька мачу сдал кровь сдал а математику несдалю

Что сабой представляет политика Горбачёва прогрес или обман ?
- Она предстовляет прогрес обмана.
---------------------------------------------------------------------------------
Американец угащает Рабиновича чёрной икроой
-Боже мой,как вы отнас отстали!-Говорит Робинович.-Это мы ели пятьдесят
лет назад!
---------------------------------------------------------------------------------
-Что такое скелет?
-Это колхозник,который сдал государству шерсть , сало , мясо и яйца.
---------------------------------------------------------------------------------
Ввиду того что скормами складывается неблогоприятная опстановка
решили скрестить корову смедведем .Пусть летом доится как корова
а зимой сосёт лапу

омж с рублёвки подтходит к элитной высотки охраник его непускает
Выходит Сталин подбегает и говврит привет Коля как дела охранник опешел
Сталин а давай сьездим в гости к Луизи в гости приезжают
Луиза привет коля как дела чем занемаешся
Давай к папе римскому сьездим
Папа сколько лет сколько зим мы потебе соскучились.
К охраннику подходят 2 полецейских что то говорят тот падает в обмарок
Подбигает Коля что случилось кагда сталин ,Луиза и папа римский стобой познакомились я ещё мог выдержать но кагда подошли полецейские и спросили что там за 3 придурка рядом с Колей стоят я не выдержал

Мужчины говорят как их жёны любят
1мая жена говорит что я самый лучший
2Мая что я как бог для неё
зА мая кагда кнам подходоит почтальён кричит мой муж дома

Женщина после столкновения с другой машиной спрашивает это мая
вина?
Немадам-отвечает водитель другой машины это целиком мая вина.Я
же видел что зарулём женщина мог бы сьехать в кювет иподаждать
пока проедите.

Ваш билетик
А валшебное слово
Абра катабра
--------------------------------------------------------------------------
Редавой тащит командира раненого
Командир салдату брось
Салдат неброшу командир
Опять брось солдат неброшу
В 3раз брось салдат
Салдат бросает и лышет в ответ да неменя а рацию

Мужик сидит в кабинете стук в дверь
Кто там
Это я смерть пришла
Ну и что
Ну и всё
--------------------------------------------------------------------------
Индейце поймали Руского , Француза , Американца и говорят кто из вас назавёт число каторое мы не знаем таго отпустим
Француз милион знаем казнили
Амереканец милиард знаем тоже кознили
Руский до фегени матери мы тебя освободим только что зацфра скажи
Кагда будете идти пошпалам и подумаете зачем мне это надо это будит только половина.
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:16 am

Мальчик хвалится во дворе.
-У моего папы новая машина!
Друзья интересуются.
-Ну покажи!
-не могу. Она в гараже стоит, сохнет. Папа всю ночь её перекрашивал и менял номера.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

знаете что нужно сделать что бы у блондинки засветились глаза???
посветить фонариком в ухо!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И что, вы думаете самоубийство вас развесилит?


- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
____________
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
_______________
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять дедушкиного самогона напился!
___________________
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.
_______________________
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
__________________
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
________________________
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

-Папа,не поеду больше с тобой на санках!
-Хватит ныть!Вези давай.
* * *
Отец:
-Вовочка,ты двойку исправил?
-Да.
-Ну-ка,покажи дневник...
Вовочка подаёт дневник,отец:
-Вовочка,ну кто же так двойки исправляет,дай-ка сюда...
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
-Слушай,Вась,может поросёнка заведём,к Новому году подрастёт,а мы его заколем?
-Не,так не пойдёт:грязь,запах,фу!
-Ничего,Вася,привыкнет.
* * *
-Почему,когда тормоз покупает молоко,он открывает его прямо в магазине?
-Потому что на пакете написано:"Открывать здесь".

Вот ещё.
Жили у бабуси два весёлых гуся.Один серый,другой белый,оба голубые!
* * *
Перекличка:
-Иванов.
-Я!
-Редкая фамилия.
-Да,сер.


Сидит сынок с мамой и ему мама говорит:Сынок говори весь день сегодня-ДА!
Сынок маме:Ну хорошо!
Идёт Сынок видит бабулю она ему говорит:
Мальчик хочешь яблочко?
Мальчик говорит:ДА!
Идёт он дальше видит дедулю и он ему говорит:
Мальчик,хочешь бананчик??
Мальчик говорит:ДА!
Идёт дальше видит пацана с бандой они ему говорят:
Хочешь в глаз?
Мальчик говорит:ДА!
Дали они ему в глаз,мальчик возращается домой!
Видит мама его с фингалом и говорит:
Оё,сынок,говори весь день-НЕТ!
Сынок вышел,адит бабуля идёт и говорит:
Мальчик хочешь яблочко?
Он:НЕТ!
Идёт дальше видит дедулю он ему говорит:
Хочешь бананчик?
Он:НЕТ!
Идёт дальше и видит пацана с бандой и они ему говорят:
Хватило в глаз?
Он:НЕТ!


Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к интеpнету подключился...


- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.


Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...


Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

... А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.


Курение - сокращает жизнь!
Перекур - службу!!!


Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.


Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:18 am

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

Знаете ли Вы что...
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.


- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
__________________

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди убери за собой!!!


На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - *****, и от вас нужно держаться подальше.

--------------------------------------------------------------------------------

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает. »



Звонок в квартиру.
В трубке шепот:
- "Алло!"
- "Это кто?"
- "Это я, Маша."
- "Машенька, а почему шепотом?"
- "А я играю."
- "Ну хорошо. Позови маму."
- "Не могу, она занята."
- "Ну тогда папу."
- "Он тоже занят."
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?"
- "Да, пожарные."
- "Позови кого-нибудь из пожарных."
- "Они тоже заняты."
- "Ну кто-нибудь еще в доме есть?"
- "Да, милиция."
- "Позови милиционера."
- "Они все заняты."
- "Да чем же они все заняты??!!!"
- "Меня ищут."

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна: - ну что, Вовочка, опять забыл?
- нет, просто думаю: какое все-таки красивое имя - Надежда.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет , и где же?
- На Светой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козёл!
- Ты сорока!
- А ты ...............!
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

--------------------------------------------------------------------------------

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди сынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

--------------------------------------------------------------------------------
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"



Гена с Чебурашкой все каникулы пропили.Вот наступил учебный год.учитель задал сочинение о каникулах.Чебурашка приходит домой грусный.Гена его спрашивает:
-Ты чего такой невесёлый?
-Сочинение о каникулах задали писать, а ведь мы всё время пили.
-А ты слово "пить" заменяй на читать, а "бутылки" на "книжки",-посоветовал Гена.
Написал Чебурашка сочинение, сдал.Учитель раздает тетради и говорит:
-Больше всего сочинение Чебурашки, сейчас я его зачитаю:"Все каникулы мы с Геной читали.Пошли в магазин, купили книжку, прочитали, нам понравилось.Опять пошли, купили еще, прочитали, нам понравилось. Опять пошли, еще купили, смотрим:Шапокляк идет такая начиатная-начитаная, а из кармана еще полкнижки торчит".
************************************************** ********
Молодой амиреканец решив стать гангстером, пришел к шефу банды.
-тебе придется сдать экзамен,-сказал шеф.-Сколько будет давжды два?
-Четыре.
Шеф быстрым движением выхватил из кармана револьвер.Его напарник спросил удивлённо:
-За что ты хочеш прикончить парня?
-Он слишком много знает,-сказал шеф.
************************************************** ******
гангсеры ограбили банк.Один из них начал считать купюры.
-Брось,-заметил второй.
-Почему?
-Вместо того, чтобы чейчас тратить на это драгоценное время, почитай завтра газету и точно будешь знать сколько мы взяли.


КАК-ТО РАЗ МАЛЬЧИК НАШЕЛ В ЛЕСУ РАНЕННОГО ЁЖИКА. ВСЮ ЗИМУ МАЛЬЧИК ЗА НИМ УХАЖИВАЛ. МАЗАЛ БОЛЬНОЕ МЕСТО МАЗЬЮ, КОРМИЛ ЁЖИКА ИЗ ЛОЖЕЧКИ. А КОГДА НАСТУПИЛА ВЕСНА, ЁЖИК ЗАЛЕЗ НА ПОДОКОННИК И УЛЕТЕЛ. МАЛЬЧИК ПОЧЕСАЛ ЛОБ, И СКАЗАЛ:
– ЭТО НЕ ЁЖИК, ЭТО ФИГНЯ КАКАЯ-ТО…

США, КЛИНИКА.
РУССКАЯ ЗНАКОМАЯ ПРИНЕСЛА МЕЛКОГО НА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ (ЕМУ ОКОЛО ГОДА). ВЕС, РОСТ, ЯЗЫК, СКОЛЬКО КУШАЕТ И Т.Д., МАМА С УМИЛЕНИЕМ СООБЩАЕТ:
– УЖЕ ГОВОРИТ "ДАЙ, ДАЙ".
ТЕТКА-АМЕРИКАНКА СТРАННО ТАК ПОСМОТРЕЛА, НИЧЕГО НЕ СКАЗАВ, И УЛЫБАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА. А ПОТОМ ДО НАС ДОШЛО – "ДАЙ", АНГЛ. – DIE, ЗНАЧИТ "УМРИ".
– УМРИ, УМРИ! , – ПЕРВЫЕ СЛОВА РУССКОГО ДИТЯ...
ВООБЩЕ-ТО АМЕРИКАНЦЫ УВАЖАЮТ НАШИХ... НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ БОЯТСЯ.


ЖИЛ-БЫЛ НА СВЕТЕ ОДИН МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ УЖАСНО БОЯЛСЯ ТЕМНОТЫ.
ПОЭТОМУ КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ОН МОРГАЛ, ОН ТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ...

ПОЙМАЛ МУЖИК ЗОЛОТУЮ РЫБКУ:
- ХОЧУ, ЗНАЧИТ, ЗАВОДИК МАЛЕНЬКИЙ, ДОМ И МАШИНУ.
РЫБКА:
- ХОРОШО, НО ВЫБИРАЙ - В КРЕДИТ ИЛИ В ЛИЗИНГ.
МУЖИК:
- ЛАДНО, ВЫБИРАЙ - НА СЛИВОЧНОМ ИЛИ РАСТИТЕЛЬНОМ?

ГОРЫ. ЧУВАК КАТАЕТСЯ НА ГОРНЫХ ЛЫЖАХ. ЭКИПИРОВКА. ОЧКИ. ВСЕ ПОНТЫ.
СПУСКАЕТСЯ С ГОРЫ, ЛЕТИТ НА БЕШЕННОЙ СКОРОСТИ, НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ С УПРАВЛЕНИЕМ, ЛЕТИТ С ГОРЫ КАК КОЛОБОК, ПОПАДЕТ В СТОЛБ ПОДЪЕМНИКА. ЛЫЖИ В ЩЕПКИ, ПАЛКИ В СТОРОНЫ, ЛЕЖИТ, ЗУБЫ ВЫБИТЫ, НОГИ РУКИ ПОЛОМАНЫ И УЛЫБАЯСЬ ВО ВСЮ МОРДУ:
- ЭХ, БЛИн!... ВСЕ РАВНО ЛУТЧШЕ ЧЕМ РАБОТАТЬ!



СТУК В ВОРОТА РАЯ. ОТКРЫВАЕТ АПОСТОЛ ПЕТР. ПЕРЕД НИМ – ФУТБОЛИСТ В ТРЕХЦВЕТНОЙ ФОРМЕ.
- ТЫ КТО? - СПРАШИВАЕТ ПЕТР.
- Я - РУССКИЙ ФУТБОЛИСТ.
- ФИГАССЕ, А КАК ТЫ В ВОРОТА ТО ПОПАЛ?


Урок биологии, учительница спрашивает:
- Кто знает у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже во-о-т такой огромгны

Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.


- Почему спасательные круги круглые, а не квадратные?
- Грин-Пис против, говорят акулы порежутся об углы.


Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама(с тревогой):

-А как же змей?

Дети(гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!







Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:"Вовочка !!!!Повтори что я сказала!!!!!"

Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."







Идет уpок в школе. Учитель:

- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.

Чеpез несколько минут встает Вовочка.

- Ты что, считаешь себя пpидуpком?

- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите.






Мама делает замечание:

-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

-Что - допрыгалась.






Разговор двух блондинок:
- Ой, Светка, я скачала файл из интернета, а он оказался мне не нужен.
Как мне его обратно закачать?
- Ну ты и дура! С такими как ты в интернете скоро все файлы закончатся.





Когда черная кошка перебежит дорогу то человеку не повезет ,а когда коту перебежыт дорогу негер то коту не повезет.



Прийшов чоловік додому геть п'яний.
Дружина вичитує:
— Ах ти, сволото! Як ти насмілився з'явитись у такому вигляді? Він відповідає:
— Я — хазяїн. У якому вигляді хочу, у такому й з'являюсь!
Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає під стіл і там лежить. Приходить сусідка позичити солі. Бачить під столом чоловіка, цікавиться:
— А чому у тебе чоловік під столом лежить?
— Так хазяїн. Де хоче, там і лежить.





Встречаются в раю 3 автомобилиста- немец,француз и украиней.
Обсуждають, кто почему умер.
Немец: Напился пива,сел пяний за руль, вылетел в кювет ...
Француз: Ехал с красивой девушкой, засмотрелся на на нее, выскочил на встречную полосу...
Украинец: Я не буду рассказывать, мне стыдно.
Все ему хором: Та ладно, давай колись, что было-то?
Украинец: Купил Daewoo Lanos в кредит и сголоду умер.




Ты куда ?
Да яйца покупать.
В магазин что ли?
Да нет,в баню


Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку - так мстит сицилийская мафия!

Мужчина подходит к женщине и спрашивает:
-Женщина как вас зовут?
-Меня никогда не зовут!!!Я сама прихожу...-ответила женщина

иванов?
я.
сидоров?
я.
ослов?
и-а.


2
-женщина звонит доктору:
-доктор которую вы мне прописали яблочную диету она мне не попогает???
-доктор говорит:
-а вы яблоки мыли???
-женщина говорит:
-да!!!
-доктор говорит:
-а теперь попробуйте яблоки не мыть!!!
-женщина говорит:
-а это поможет???
-доктор говорит:
-вообще должно помоч???
-женщина говорит:
-а!!!спасибо !!!думаю что теперь это поможет!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:19 am

Три придурка захотели пойти служить в стройбат. Пришли в комисариат. Их по одному вызывают на комисию. Майор показывает на пистолет и спрашивает первого:
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
Достает из стола кирпич.
- Что это такое?
- Кирпич...
- В стройбат!
Заходит второй. Майор показывает на пистолет.
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
Достает из стола кирпич.
- Что это такое?
- Кирпич...
- В стройбат!
Придурки подходят в коридоре к третьему:
- Ты не волнуйся. Когда майор покажет на пистолет и спросит что это такое, говори, что не знаешь. Аналогично с автоматом. А у него в столе кирпич...
Заходит на комисию третий. Майор показывает на пистолет.
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
- А что ты вобще знаешь???!!!
- Я знаю, что у вас в столе кирпич...
- В разветбат!!!




Идет Илья Муромец по лесу со страшного будуна, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный...
- Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны...
- Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться...
Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник
- Классный парень Илюха пока трезвый, а как набухается... - Не так свистишь... не так летишь...




Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"!




Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три!




Алло, мать Вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?



Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну пофиг рядом. Мишу позови!



Мама, у меня завтра контрольная по географии!
-Не волнуйся, сейчас мы всё повтоим. Столица Германии?
-Берлин!
-Столица Франции?
-Берлин! Ма, давай что-нибудь посложнее!
-Хорошо... Столика Польши?
-Берлин!
-Какой же ты уменя умный, Адольф!


Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
-Как же мы их различать будем?
-Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четыремя лапкпми?
-Давай!
Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку...
Просыпаются блондики, смотрят...оба с тремя лапками...
-Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, мой с тремя?
-Давай!
Ночью двухлапый отгрыз лапку трёхлапому...
Просыпаются блондики, смотрят...оба с двумя лапками...
В течении последующих двух дней хомячки лишились всех лапок...
-Так...ладно...давай твой белый,мой черный

Добавлено через 7 минут
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Добавлено через 3 минуты
женщана мущине:
мужчина убрите руки считаю до 10000000000!



Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
================================================== ========
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
================================================== ========
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.
================================================== ========
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
================================================== ========
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.



Отгадай загадку, зеленое и одновременно голубое- говорил крокодил Гена нежно гладя Чебурашку по щеке.

На прогулке зимой:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, сынок. Давай тяни.

Фальшивомонетчики подделали купюру в 13$.
Один пошел менять ее. Пришел только к вечеру. Другой спрашивает:
- Ну, что, поменял.
- Да, на 7$ и 8$
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:23 am

Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада геймера, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: “Где здесь выход на второй уровень?”

111: Где твой подчиненный? Почему я его не вижу на рабочем месте?
222: Он отпросился.
111: Что значит отпросился?
222: Он сказал, что он на херу вертел после 6 вечера в пятницу работать.

Alve
Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic
Alve
"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.:-D
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:24 am

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:25 am

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Директор:
-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:27 am

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:28 am

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Влад
Юнец
Юнец
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 49
Очки : 2
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-06-14

СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   Пт Июл 25, 2008 11:29 am

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шёпотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Немного анекдотов   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Немного анекдотов
Вернуться к началу 
Страница 1 из 2На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Акела :: Курилка :: Всё самое интересное :: Посмеёмся-
Перейти: